Devi fare il bucato dopo una dura giornata di lavoro:
Per prima cosa ti assicuri che dentro la lavatrice non ci sia il tuo gatto o uno dei tuoi bambini...infili svogliatamente il bucato senza curarti dei colori, metti un programma a caso (tanto la tua roba personale la porti in tintoria) e durante la fase di centrifuga dai libero sfogo alle scorregge trattenute con uno sforzo titanico per tutto l'orario d'ufficio.
Fare il bucato non ti pesa... e' nel codice genetico di ogni donna il dovere di occuparsi di ogni aspetto della gestione domestica. Fai piu' di una carica di lavatrice e, per non disturbare tuo marito che sta guardando la partita in TV, salti la centrifuga e strizzi per bene ogni capo lavato con le tue mani.
Fare il bucato ti e' proibito (in prigione sei addetta allo smaltimento dei rifiuti organici) e la lavatrice e' frequente argomento di analisi durante le sedute con la psicologa del manicomio criminale dove sei rinchiusa dopo aver fatto fare un bel giro di lavatrice a tuo figlio con il programma "delicati, colorati, moderatamente sporchi, centrifuga lunga".

La baby sitter ha la mononucleosi e ti avverte solo poche ore prima del tuo tanto atteso week end di sesso sfrenato con tuo marito (non ti ricordi neanche pi come si fa tanto non lo fate...):
Impacchetti tuo figlio e lo porti da tua madre inventandoti che nel fine settimana non potete tenere il piccolo perche' siete stati convocati con urgenza a donare il midollo, e non si sa bene quale altro inutile organo in vostro possesso, a un bambino in procinto di subire un delicato intervento a Cuba.
Rinunci al tuo romantico week end senza tanti problemi.. in fondo e' piu' importante vostro figlio.. e non te la senti di telefonare a familiari e conoscenti per parcheggiare da qualche parte il tuo pargolo come se fosse un pacco postale.
Chissenefrega della baby sitter... hai lasciato solo tuo figlio tante di quelle volte che non ricorda nemmeno chi sei... gli intimi di stare immobile sul divano finche' non torni e che se solo emette un gemito o rompe qualcosa attirando l'attenzione di quella ficcanaso della vicina al tuo ritorno lo avvolgi nel domopak e lo getti nel cassonetto della spazzatura.

Cosa prepari a tuo figlio per colazione?
Sei troppo in ritardo per preparare una decente colazione a tuo figlio pertanto gli dai 5 euro per prendersi qualcosa al bar vicino alla scuola e altri 10 per tenersi cucita la bocca con tuo marito e quella stracciacazzi della suocera.
Come ogni mattina sei in piedi dalle 6 per preparare una sana e abbondante colazione composta da spremuta d'arance, pumcake con marmellata fatta in casa, latte caldo con biscotti appena usciti dal forno e la solita scheda per scegliere il menu' della cena.
La colazione per te non esiste in quanto ti svegli a pomeriggio inoltrato con i postumi dell'ennesima sbornia e solo all'ora di cena, quando ti accorgi che tuo figlio non e' ancora tornato da scuola, ti ricordi che ti e' appena stato tolto dai servizi sociali...

All'ora di coricarsi tuo figlio ti chiede di raccontargli una favola..
Come al solito cerchi di fregarlo appena noti i primi cedimenti di palpebra saltando direttamente al finale della favola di turno ma tuo figlio ti becca puntualmente ogni volta.. provi allora a modificare la favola cambiando situazioni e personaggi cosi' la strega si chiama come tua suocera, il principe azzurro diventa frocio, biancaneve fa una strage dei nani e lesbica felice e contenta nel bosco con cenerentola. Risultato: tuo figlio e' piu' sveglio di prima, ti squadra per qualche secondo e ti chiede se sei mestruata.
Gli fai dire le preghierine e gli rimbocchi le coperte, gli racconti una favola a sua scelta, gli leggi un racconto del libro cuore e lo coccoli accarezzandogli i capelli fino a quando sei sicura che si sia addormentato.
Ti ricordi che tuo figlio ti e' appena stato tolto dai servizi sociali e ti prendi l'ennesima sbornia.

Quando pensi al futuro di tuo figlio il tuo primo pensiero e':
Speriamo che non diventi come quel coglione di suo padre!
Qualsiasi cosa diventera' saro' sempre fiera di lui
Speriamo si trovi un buon pusher

Quando guardi tuo figlio pensi:
Speriamo che da grande gli diventi bello grosso!
E' assolutamente perfetto!
Chissa' chi e' il padre?

Tuo figlio ha appena chiesto a suo padre come si fanno i bambini e lui l'ha rimandato a te per chiederti cosa sono i "preliminari"
Dopo avergli spiegato che si tratta di coccole ed effusioni che ci si scambia tra uomini e donne, molto apprezzate dalle seconde e poco valorizzate dai primi, lo rimandi da suo padre con il seguente quesito: "Papa', la mamma mi ha detto di chiederti se e' importante averlo grosso?"
Gli spieghi che si tratta di baci e carezze che il papa' e la mamma si sono scambiati prima di concepirlo e che sono molto piu' importanti dell'atto stesso del concepimento. Quest'ultimo, che viene sopravvalutato da alcuni uomini depravati (non certo suo padre!), e' un atto di amore al solo scopo di creare una nuova vita.
Non hai mai sentito quella parola fino a questo momento...fai uno sforzo di memoria e spieghi a tuo figlio che si tratta dell'atto di infilarsi il preservativo (le botte che prendi le consideri gia' parte integrante del rapporto sessuale)

Tuo figlio ti porta in lacrime il suo orsachiotto con una un braccino staccato.
Simuli un intervento di emergenza alla E.R. medici in prima linea... prendi l'orsacchiotto gli fai la rianimazione bocca a bocca, lo defibrilli utilizzando la ricarica del cellulare, gli metti la mascherina antismog e gli ricuci la zampetta con ago e filo facendoti asciugare il sudore dalla fronte da tuo figlio e glielo restituisci con una settimana di prognosi riservata. (durante il delicato intervento chirurgico hai fatto degli sforzi titanici per vincere la tentazione di riattaccargli la zampetta in mezzo alle gambe)
Tranquillizzi tuo figlio spiegandogli che l'orsachiotto non sta soffrendo, gli ricuci la zampetta e dopo averglielo restituito gliene prometti un altro piu' bello per Natale.
Sotto l'effetto dell'alcool e di chissa' quale altra sostanza l'orsachiotto senza una zampetta ti sembra un essere estremamente pericoloso per cui terrorizzata urli a tuo figlio di allontanarsi e dopo averlo piu' volte colpito con un grosso coltello da cucina lo finisci dandogli fuoco. Tu finisci in trattamento sanitario obbligatorio all'ospedale psichiatrico piu' vicino e tuo figlio ritorna ai servizi sociali.

Il migliore amico di tuo figlio..
E' un amico immaginario che assume varie forme e colori...a volte e' un grosso coniglio chiamato Harvey.. a volte e' un angelo di nome Clarence. Tuo figlio lo porta sempre con se'.. a tavola, a scuola e a giocare... e' sempre presente tanto che anche tu hai iniziato a crederci ... rispondendo alle sue domande, preparandogli la colazione la mattina e raccomandandogli di badare a tuo figlio quando non ci sei.
Ovviamente il miglior amico di tuo figlio .. sei tu.
...Era l'orsachiotto!